Frases Celebres
FBI: De
Homero: Mjm.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homero: …
FBI: Recuerde, ahora es el señor Thompson.
Homero: Enterado.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homero: …
FBI: …
(Varias horas después)…
FBI: Aaahh, cuando yo le diga “Hola Sr. Thompson” y le pise el pie, Ud.
mueve la cabeza!
Homero: Sí.
FBI: Hola Sr. Thompson!
Homero: Aaayy, creo que le
Secretaria: Dígame señor Simpson, ¿cuál es la razón por la que
quiere adoptar un hermanito menor?
Cerebro de Homero: No digas venganza, no digas venganza, no digas
venganza!
Homero: ¿Venganza?
Cerebro de homero: Se acabó, me voy de aquí!
Bart: Es una excursión
Homero: Jejeje… Tú no tienes hijos!
Marge: Homero, hay un hombre aquí que puede ayudarte.
Homero: ¿Batman?
Marge: Nooo! Es un científico.
Homero: Batman es un científico!
Marge: Que no es Batman!
Homero: Si quieres saber en dónde está Flanders, tienes que pensar
como Flanders.
Cerebro de Homero: “Soy un santurrón idiota y uso el mismo suéter todos
los días”.
Homero: Al río Springfield!
Homero: La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que
terminas deseando que Flanders se muera!
Bart: Hola señor Burros. Mí necesita mucho dinero ya. Mí enfermo.
Homero: Muy bien hijo, muy bien!
Homero: ¿Robar? ¿Cómo pudiste? ¿Qué no has aprendido nada del que
da los sermones en la Iglesia, ese… Capitán No-se-qué? Vivimos en una
sociedad de leyes! ¿Por qué crees que alquilo las películas de Locademia de
Policía? por diversión? NO! Yo no he visto reír a nadie! Bueno, sólo con ese
de los ruidos (hace ruidos con la boca) Jajaja… err… ¿En que estaba? Ah, sí!
No te robes mi cerveza!
Sra. Alegría: No hablemos de S-E-X-O en frente de los N-I-Ñ-O-S.
Krusty: ¿Sexyniños? ¿Qué no habían cerrado ya ese antro?
Homero: Tú no sabes lo que es dar una clase Marge! Yo
Lisa: Papá, mataste al zombie de Flanders!
Homero: Aaahh, ¿era un zombie?
Skinner: Yo sé que oyes mis pensamientos, Bart. Si descubro que te
fuiste de clases, te vas AL INFIERNO. Así es Bart, puedo pensar cosas que
nunca digo.
Homero: Yo sé que oyes mis pensamientos muchacho. Ñam ñam ñam ñam ñam ñam
ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam.
Lionel Hutz: Estaba hurgando su basura, y no pude evitar escuchar
que necesitan una niñera. Yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dólares la
hora.
Homero: 8 dólares y puede sacar dos paletas heladas del refrigerador.
Hutz: Tres!
Homero: Dos!
Hutz: Está bien, y esta jaula vieja!
Homero: Hecho!
Hutz (arreglándose la corbata): Rrrrrrr soy un tigre!
Bart y Lisa: Papá, papá! Hicimos algo muy malo!
Homero: ¿Chocaron el auto?
Bart y Lisa: No!
Homero: Revivieron a un muerto…
Bart y Lisa: Sí!
Homero: ¿Pero el
Bart y Lisa: Sí!
Homero: Ah bueno…
Homero: Si algo malo sucede en el
Marge: Homero, ¿Vas a renunciar a tu fé?
Homero: No no no no no no no… bueno sí.
Homero: Tres simples palabras: Soy un ho-mo-se-xual.
Homero: Aaayy doctor Hibbert, estaba en un lugar
Homero: Ya bájate, papá!
Abuelo: Eso quisiera, pero no puedo!
Homero: Marge, como yo no le hablo a Lisa, ¿puedes decirle que me
pase la miel?
Marge: Lisa, pásale la miel a tu papá.
Lisa: Bart, dile a mi padre que solo le paso la miel si no se aplica en
algún plato carnívoro.
Bart: ¿Le vas a echar a tus salchichas, Homero?
Homero: Marge, dile a Bart que sólo quiero un buen trago de miel como
todas las mañanas!
Marge: Dile tú, estás enojado con Lisa, no con Bart.
Homero: Bart, dile a tu
Marge: Homero, no me estás ignorando a mí!
Homero: Lisa, dile a tu madre que se calle!
Bart: Eeehh… Es a Lisa a quien ignoras, papá…
Homero: Bart, a tu alcoba!
Lisa: ¿Y por qué no te lo comes, papá?
Homero: no necesito
Lisa: Se acabó! No puedo seguir viviendo con un carnívoro prehistórico! Me
voy, me voy de esta casa!
Homero: Se acabó! A tu alcoba!
Homero: sin la presencia de un hombre en la
Homero: Muy bien, señores. Ella es mi hija, y no voy a permitir que
nadie la moleste sólo porque es diferente… Juaaajajajaja, ese niño tiene
senos! Una toalla mojada!
Uther: Ufff… ufff… No me hagas correr… ufff… comí muchos… ufff… chocolates…
ufff!
Homero: Digamos que el señor X Le dice a la señora Y: “Marge, si
esto no enciende tu
Homero: Dijo algo malo, ¿qué fue, qué fue? “No le grites a Homero!”
No no no, eso estaba bien. Dijo… que yo era LENTO… No vuelvas a llamarme
así!
Homero: Marge, ¿por qué tiene que haber siempre un hijo bueno y
otro malo?
Marge: Tenemos 3 hijos Homero!
Homero: Marge, el perro no cuenta como niño!
Krusty (con un cartel): “Me bajo los pantalones por comida”.
Lisa: ¿Has tenido suerte Krusty?
Krusty: No, ese de allá lo está haciendo de gratis!
Anciano: Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo que era, ya no es
lo que era…
Homero: ¿Y cómo es que la E-DU-CA-CIÓN va a hacerme más
inteligente? Además, cada vez que aprendo algo
Marge: Estabas EBRIO!
Homero: Aaayy, qué rico…
Homero: Hola, Compumundo Hipermegared, Homero Simpson
vicepresidente
Jebús ayudame… Jebuuuuus!
No me hice millonario firmando cheques - Bill Gates
Toda azúcar volcada será destinada al idiota del
“La terapia no sirve, pone al marido contra la esposa, a los hijos contra
el padre, a los vecinos contra mí” - Homero
“Lisa, llega un momento en la vida en el que un padre debe volar la
“Si de verdad existes… salvame superman” - Homero
“Tal vez Lisa tenga razón en decir que Norteamérica es el país de la
“Dios, Alá, Buda… los amo a todos” - Homero
¡Detenedlos! ¡Intentan aprender gratis! (cuando los
Lisa le cuenta a Bart que los nativos americanos adoraban como
dioses a marmotas, águilas… A lo que Bart le responde: “Menos mal que la
Marge: Los ricos son como los pobres, pero mejores socialmente.
Lisa: Hoy no va a llegar el fin del
Homero: La
·Las tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: “No he sido
yo”,”Oh, buena idea, jefe”, “Estaba así cuando llegué”. - Homero
Un reactor nuclear es como una mujer: sólo hay que leer el manual y
apretar el botón indicado - Homero
Bart: matriculas personificadas, donde esta Bart? (busca por orden
alfabetico).BORT?!!! quien diablos se llama bort??!!!
-Mujer: Vamonos bort
-Bort: que me decia???
-Mujer: Mi hijo tambien se llama Bort.
Hippie: Los 60 acabaron el dia que vendimos esa
-Flanders: Tiene cabeza de leon cola de sertiente tiene alas.
¿¿Quien es ??
-Bart: ¿ Jesus ?
“¿Por qué es tan importante ir a ese
“Además, ¿que tiene de especial ese partido? No es sino un capítulo más
en la absurda rivalidad entre Springfield y Shelbyville. ¿Construyen un
minicentro comercial? ¡Nosotros un maxicentro! ¿Preparan la pizza mas grande
del mundo? ¡Nosotros incendiamos su ayuntamiento!.” Lisa
“Si él se casa con tu madre, tú y yo seremos
“¿No es esa la pregunta que todos nos hacemos en la vida? ¿Dónde está mi
elefante? Yo, desde luego, me la hago.” Kent Brockman
Marge: Aca dice que Bart puede sentir celos…
Homero: Pues Bart puede irse a coser tapioca…
Homero: Ya lo tengo todo planeado. La bebe duerme en la cuna y Bart
duerme con
Marge: Y eso no lo afectaria?
Homero: No. Lo hizo mi primo Carlos.
Marge: Tu no tienes ningun primo Carlos.
Homero: Cambio a Carla en ‘76. Luego se unio a una secta. Creo que se
llama Shabu-Boo.
“Mi hijo no es comunista podra ser tonto, estupido, inutil, comunista
pero nunca una estrella de porno”. Abuelo Simpson
Me han dicho vago pero nunca vagales” Otto
Lisa: No descansare hasta que todo el mundo conosca el nombre de
encias sangrantes Murphy
Homero: Y yo no descansare hasta comerme una salchicha!!
Flanders tiene los libros apelmazados porque el es un Pelmazo!!”
Homero
Sr Burns: Smithers mande a matar a los rolling stones
Smithers: Pero señor ellos no son…
Sr Burns: Obedezca!
Marge: Homeroo! Bencion honorifica! ¿como lo hiciste?
Homero: Gracias a la
Marge: ¿Cambiaste la nota por computadora?
Homero: Do’h
Homero: Yo tambien estaba en el taller audio-visual pero me sacaron
por mis ideas sobre Vietnam………. y porque me
robaba los proyectores.
Bart: Yo voy a fumar y luego a dejar
Homero: Ese es mi hijo!!. Toma un dolar
Lisa: ¿Pero por que le das un dolar si no hizo nada?
Homero: ¿Tu crees liza?
Oh Margo, llegaste a mi vida volando…
Y te quite las alas…
Oh Margo, me besas y me vuelvo listo..
Ohh Marge, mi gran reina.. y Lisa.. mi amada princesa… y como olvidarme
del niño rata..
Si miran por la ventana, hay tabla. Si miran mis sandallias, hay tabla.
Si sacan menos de 9, tambien hay tabla! ”
Su bola, su ingle… Funciona a muchos niveles! ”
“Papa Homero eres un erudito”
“No Pedro, se dice eruptito, eruptito”
HOMERO: ES VERDAD, AMO A BART Y A LISA
JUEZA MALOSA: Y Q HAY DE MARGARET
HOMERO: QUIEN?? NO, SE EQUIVOCO DE ARCHIVO
MARGE: ES MAGGIE
HOMERO: AH, NO TENGO NADA EN CONTRA DE LA BEBE
Liza: ¿Porque a bart le dan regalos y a mi me regañan?
Homero: Ahahh los misterios de la vida!
Homero: “bueno, cerebro, yo no te agrado, tú no me agradas…pero
vamos a hacer esto y luego seguiré matandote con cerveza”
HOMERO: te kiero como amigo, deberiamos ver a otras persoonas…MI
AMOR ES EL MAR…
LISA: ya entendi
HOMERO: no kiero matarte, pero si me obliiigas…
HOMERO: vaya, jamas beberé otra cerveza…
VENDEDOR: cervezaaaa!!
HOMERO: dame 10!!!
BART: Lisa, ciertas diferencias y rivalidades se han interpuesto
entre nosotros, al principio kise tratarlas como la
LISA: Bart, ese era tu conejo pepito
BART: aayyy, mi conejo pepitooo!!! muamuamauau (le da besos)
HOMERO: callate Bart!
Homero: Ouu, sólo queda una cerveza y es de Bart
Homero: Ves muchacho el dinero está en el contrabando y no en tu
vandalismo infantil
Bart: Ayy, cuantas noches perdidas.
lisa: van a abrir un cafe internet aqui en springfield
homero: internet¿aún sirve esa cosa?
bart: escuche de una pagina donde tienen monos haciendolo
lisa: el internet no es solo una cadena global de pornografie,es…
homero
tocando
la bocina del auto)VAMONOS LISA,MONOS.
Homero: Ay, me encantan estos Sábados de flojera.
Marge (asomándose desde la cocina): Es Miércoles Homero.
Homero: Ouh, trabajo, ah, ah. (el Sábado) Me encantan los Sábados de
verdad, son taaaan relajantes, no como los falsos Sábados que casi hacen que
me corran.
(Homero mostrandole a Moe su nuevo auto “Pequeño Bandido” )
Moe: ¡Caramba!, esta maquina está más arreglada que una domestica en
domingo, no sabía que te gustara la potencia Homero.
Homero: Ay sí, yo soy todo un experto.
Moe: (Mirando el motor) Carburador de seis gargantas.
Homero: ¡Clarín!
Moe: Válvulas Edelbrook.
Homero: Porsupollo.
Moe: Elevadores Meyerhof.
Homero: Pero, hombre.
Moe: Jeje Eso lo inventé yo.
Homero: Ya lo sabía.
Homero: ¿20 dolares? Yo queria mani!
Cerebro: 20 dolares compran mucho mani
Homero: Explica como!
Cerebro: El dinero se intercambia por productos y servicios…
Homero: ¡Bravo!
Homero: Estas diciendo q nunca vas a comer animales de nuevo? Y q
hay acerca del tocino?
Lisa: No
Homero: Jamon?
Lisa: No
Homero: Chuletas de cerdo?
Lisa: Papa, todo eso viene del mismo animal
Homero: Jejeje,
- Krusty: “Me veo exactamente igual estupido”
- Cirujano: “Tonterias Krusty, te vez 10 años más joven con esos senos”
HOMERO:”HOLA…SOY EL SR. BURNS, VENGO A BUSCAR UNA CARTA”
EMPLEADO:”MUY BIEN SR. BURNS, CUAL ES SU PRIMER NOMBRE?”
HOMERO:”NO SE”
BART:”OYE UN MOMENTO…SIGNIFICA Q SERE UN FRACASADO?”
HOMERO:”SI HIJO, UN FRACASADO ESPECTACULAR”
JEFE DE LOS MINISUPER:”…LES CONCEDERE 3 PREGUNTAS”
HOMERO:”USTED ES EL JEFE DE LOS MINISUPER?”
JEFE DE LOS MINISUPER:”SI”
HOMERO:”ENSERIO?”
JEFE DE LOS MINISUPER:”SI”
HOMERO:”DE VERDAD?”
JEFE DE LOS MINISUPER:”SI….GRACIAS…VUELVA PRONTO”
APU:”PERO YO…”
JEFE DE LOS MINISUPER:”GRACIAS…VUELVA PRONTO”
COMIENDO UNA CANASTA FAMILIAR…..
BART:”Y PORQ T LA DIERON?”
HOMERO:”POR TIRAR AL SR.BURNS POR LA VENTANA”
LISA:”Y MURIO?”
HOMERO:”MILAGROS NO HAGO”
Homero frente a una pc… y aparece el cartel “Oprima letra cualquiera”
Homero lee el cartel y empieza a recorrer las letras.. Esc…Ctrl…pAGUP..
y a decirlas en voz alta y de repente indignado grita “NO HAY TECLA
CUALQUIERA!”
Homero: Me llama usted…y entonces voy…Don barredora es quien yo
soy!!..
Reportera: para el Rey de la Parrilla, no tienen miedo de
Homero: claro que no, mientras no llegemos a ese planeta de los simios…un
momento…la estatua de la libertad…era la Tierra!! maldito idiota,
porque!!!!!
Homero: "Soy intelectual, muy inteligente; soy intelectual, muy
inteligente, hay que bonito soy…"
Homero: "... y eso que yo no me impresiono facilmente... mira! un auto
azul!
Homero: Como se llamaba ese hombre que peleaba con los molinos?
Marge: Don Quijote. Homero:
No, ese no, el de la Mancha?
Marge: Ese era Don Quijote.
Homero: Te digo que no… deja, lo voy a buscar en la biblioteca (se va, al
rato vuelve)
Marge: quie era?
Homero: No importa…
Homero: "a la grande le puse Cuca"
Homero: podria ayudar a otros, consigo un grupo de monos, los visto y los
hago representar la guerra civil… ajajaja
El señor Burns intenta convenser a un grupo de profesores de que acepten a
homero en la universidad, saca un bat y empieza a golpear a uno de ellos:
Profesor: Que está haciendo?
Burns: Dandole una... tremenda paliza...!
(Cae al piso)
Burns: Smithers, descuartice el cadáver y enviele flores a la viuda.
Ralph: la señorita krabapl y el director skinner estaban haciendo bebes en
el armario
Homero cuando los